她管妈妈叫“姐姐”

　　咨询手记

　　她管妈妈叫“姐姐”

　　小X是在一次做完“家庭图谱”的课堂活动之后来到咨询室的。原因是她在图谱中画出的家庭各个成员，包括大姨和姨夫在内的一大家子，彼此之间都非常和谐融洽，唯独把自己的爸爸画在了右下角的角落里。

　　给爸爸画的表情也有点阴郁，跟画面中间大家幸福的表情和亲密的关系形成了强烈的反差。我在批语里反馈了这个发现，并邀请她如果需要且愿意，可以来咨询室找我聊聊。于是，她在收到作业反馈后，很快就来找我约了咨询。

　　小X坐在我对面，很自然跟我解释她这样画的理由：跟妈妈关系特别好，“很平等，什么事我都会跟妈妈说”，甚至直接称妈妈为“姐姐”。

　　小X从小是姥姥姥爷带大的，他们对小X疼爱有加;大姨跟小X也很亲近，没有长辈的架子，她和大姨之间还有一些妈妈都不知道的小秘密;跟姨夫虽然不算亲近，但不抵触，也算聊得来。而跟爸爸却几乎没有沟通，觉得他特别不了解自己，找不到共同语言，用小X自己的话说：“爸爸对我的爱我也感受得到，但就是感觉亲近不起来。”

　　而且，让小X对爸爸颇有微词的是，她觉得爸爸对家里的事不怎么管，而妈妈对家里种种辛苦的付出，爸爸也不太领情。小X也想改善跟爸爸的关系，但心里却觉得并不可能，也不知道该怎么办。

　　讲到这里，小X停下来看着我，我向小X反馈了我的感受：“听你说这些，我明白了你呈现的家庭图谱是怎样的。刚才你评价爸爸的时候，我有一种很特别的感觉：我听到的似乎并不是一个女儿在诉说她和爸爸的关系，而更像是一个妈妈的闺蜜在跟我声讨妈妈的老公。”

　　小X似乎特别同意这种说法，她一个劲地点头，然后告诉我：“就是这样，主要就是我爸，在家里真的什么都不管，都是妈妈一个人管。比如，我要找什么东西，根本不会问我爸，一点用也没有，只要问我妈，她很快会帮我找到。”小X意犹未尽地又数落了爸爸几句。

　　这时，我问她：“小X，我明白你的感受。如果把一个核心家庭中的三个人看作一个三角，你觉得你们家的三角应该是什么样呢?”

　　小X似乎愣了一下，随后认真地想了想，用手比划着说：“我跟妈妈很近，然后爸爸离我们很远吧。”我冲她点点头，然后接着问：“那你觉得一般家庭中，父母和子女比较理想的位置应该是什么样呢?”她试探着说：“等边三角形?”我笑了：“没有那么，，但至少孩子应该待在相对靠下一点的位置，上位由父母共同支撑。而在你们家里，我觉得你所处的不太像‘女儿’的位置，真的更像‘妈妈的妹妹’所在的位置，所以你刚才说会称呼妈妈为‘姐姐’时，我觉得真的是蛮贴切的。”

　　小X若有所思地点头说：“听您这么一说，我感觉还真是这样的。”

　　“那你能不能想一想，为什么会这样呢?”我希望她自己看到原因，然后再找到最适合自己的方法。

　　“我也不知道为什么啊。”小X并没有领会我的意图。

　　“我的意思是，你在家庭中所处的位置，不一定是你主动选择的，也不一定是你情愿的，也许是家庭关系中一些动力把你推到了这样一个位置上。比如，妈妈对你来说非常重要，而你如果感觉到妈妈需要你站在她身边，你为了妈妈，就待在了这样一个本不属于你的位置。”

　　经我一解释，小X立刻明白了，她回应说：“您说这种情况的确有，就是在我撞见我爸和我妈吵架的时候。虽然他们也会尽量避着我，但我也撞到过两三次，我就觉得我得帮我妈，她为我们家付出了很多很多，我得帮她说话。”

　　“嗯，那妈妈会跟你倾诉抱怨爸爸的不好吗?”我问她。

　　“偶尔会吧。但有时候如果是我主动谈起她跟我爸之间的事情，我妈就会回我一句：‘我们俩的事你别管。’”

　　我问：“这个时候你有什么感觉呢?”

　　她说：“有点儿不爽吧。但她不让问就不说了呗，我换个话题就好了。”

　　“那你能不能想一下，如果这种话题不是发生在你跟妈妈之间，而是发生在你跟你的同龄人，比如你和闺蜜之间，会是什么样?”我继续启发她。

　　“说实话，在同龄人中，我还真没有找到特别好的朋友，好到无话不说的那种。”小X说。

　　“像你跟你妈妈那样的。”我替她补充道。

　　“对的对的。”小X有点儿不好意思地笑了。“但我觉得，我肯定不太会去这么跟同龄人说这种事，我觉得这是人家的私事。她们愿意说，我就听着，要是不愿意说，我也不会多问。”

　　“小X，你特别棒，对同龄的朋友，你的界限感特别好。对妈妈就有点儿界限模糊。妈妈和爸爸之间的关系，是他们两个人的事，虽然对你有重要影响，但你只能是个旁观者，而不是把自己卷入其中，加入某一方的阵营。”

　　小X点头说：“的确是这样，我感觉我本来是想把他们两个人从坑里拉出来，结果我也被带到坑里去了。我看姥姥姥爷吵架的时候，就是您说的那种旁观者心态，觉得姥姥这点做得不对，姥爷那点也不应该，但感觉跟自己没啥关系。”

　　“是，那为什么在姥姥姥爷那里就可以做到这样的状态呢?”我追问。

　　“因为觉得在他们面前自己永远是孩子。”小X说。

　　“是啊，你的悟性真好!”我夸奖她，然后说，“所以，如果你是以一个女儿的姿态看爸爸，他为你做了一个父亲该付出的，你就可以感受到他的爱并坦然接受这份爱;但如果你站在妈妈的闺蜜角度看爸爸，你就会挑剔他这还做的不够，那还做的不好，就自然产生了疏离感。”

　　“是呀是呀，我想明白了这些，现在想起爸爸的时候都感觉温暖了很多呢!”小X脸上露出了轻松而灿烂的笑容。

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　　咨询师感悟：

　　随着社会越来越开放，很多父母接受了“家庭成员平等”的观念。追求平等、民主的家庭氛围，希望给孩子足够的尊重。这种观念没有错，但有时候，父母由于自己自身的局限性，对“平等、尊重”的看法存在误区，把“平等”与必要界限相混淆。

　　对界限觉察不敏锐，对尺度把握不恰当，会让孩子承受本不该属于他们这个年龄的心理压力。实际上，传统观念中的 “长幼有序”，在某种意义上说明了界限的存在。

　　文中小X的妈妈亲切随和，没有长辈的架子，让小X感觉似乎可以跟她无话不说，“没大没小”，虽然妈妈有过让小X“别管我们之间的事”这样的表达，提示小X有些“越界”了，但妈妈在夫妻关系中，的确仍存在没有处理好的委屈和被理解、被支援的需要。作为“贴心小棉袄”，小X感受到了妈妈的这些需要，并毫不犹豫地以“妹妹”的姿态跟妈妈站在了统一战线，来满足妈妈，将对抗的矛头指向爸爸。当然，这一切都是在“无意识”状态下发生的。

　　小X的苦恼看似是处理跟爸爸的关系，实际是在处理跟妈妈的关系，以及在家庭中的“越位”。当她能够带着觉知去看待父母之间的关系对自己的影响时，让自己更舒服的改变就会悄然发生。

　　小月儿 来源：中国青年报